Не знаю, с кем бы я дискуссировала, если бы не ученые белки. И ведь есть в её словах достаточно много логики — логики, которой придерживается большинство. Но для того мы, коучи, и нужны, чтобы расширять картины мира

В целом, безусловно, делать только то, что ты хочешь, и когда хочешь, можно только в утопической реальности или в вакууме. В этом, нельзя не согласиться с комментатором. На практике же наши интересы всегда пересекаются с интересами других людей (или животных, если вы живете в лесу), заставляя нас выбирать — следовать ли своим желаниям или хотя бы иногда наступать на горло собственной песне ради мира, согласия и даже просто безопасности.

Вопрос в том, где установить границу — между тем, что мы определяем самостоятельно, и тем, чем позволяем рулить нашему окружению. Позволяем ли мы себе хотя бы в минимально достаточной форме иметь своё мнение и следовать ему?

К сожалению, социалистическое воспитание (которое продолжает действовать в большинстве современных школ) с детства приучает нас подчинять личное общественному, прививая не всегда объяснимые привычки — не высовываться и даже не иметь собственного мнения. В лучшем случае, мы привыкаем не делиться своими истинными намерениями и желаниями. В худшем — перестаем чувствовать себя — чего же мы хотим на самом деле. И думаем, отчего же мы так несчастны.

Но так живут не все. Обязательно найдётся кто-то рядом, кто позволяет себе быть самим собой. Он слышит свой голос — голос своего организма, голос своей души, который не заглушают крики толпы, моды или общественного мнения.

Такой человек привлекает или раздражает. С него хочется брать пример. Ему завидуют. Им восхищаются. Тогда как каждый из нас может поступать также — позволяя себе идти своим путём.

Почему же это работает?

Пока ты вынужден подчиняться установленным другими правилам — ты не являешься себе хозяином. Делая то, что тебе нравится, ты берешь вожжи управления своей жизнью в собственные руки. С этого момента никто больше не может стать причиной твоего несчастья, кроме тебя самого. И точно так же именно ты являешься единственным гарантом собственного счастья и его кузнецом.

Делая то, что тебе нравится, ты наполняешь свою жизнь радостью и увеличиваешь свою жизненную силу. Если ты себе этого не позволяешь, ты просто перекрываешь себе кислород и увядаешь с каждым днём. Откуда тебе взять радости, сил и счастья, если ты сам не дашь их себе?

Именно наполненность, умиротворенность, радость и счастье дают нам достаточно сил пережить невзгоды. Именно хорошее настроение является тем состоянием, в котором мы легко, по инерции, можем сделать то, что нам не нравится. И поэтому оно просто необходимо для нашего выживания и счастливой жизни в долговременной перспективе (или кому-то нужна жизнь несчастливая?).

Что касается второго условия — делать, когда есть настроение — оно также крайне важно.  Каждый из вас может вспомнить случай, когда он заставлял себя что-то делать и бесполезно провел время, тогда как в подходящем настроении дело спорилось быстро и незаметно. Но очень часто мы не позволяем себе отступить, будучи «не в настроении», потому что «надо». Забывая, что «потому» не всегда приводит к тому, «зачем» мы это делаем.

Когда мы не позволяем себе сделать то, что нам хочется (например, «ничего не делать»), наша жизненная энергия идёт на борьбу. Причём на борьбу с самим собой. Почему это не эффективно? Потому что пока мы боремся, например, со сном — мы и не отдыхаем, и не работаем. В то время, как на самом деле могли бы сначала полноценно отдохнуть, а потом — поработать.

Не позволять себе следовать своим желаниям — это скорее укоренившаяся привычка. И нужна некоторая смелость, которая позволит нам заметить, что дружить с собой не менее важно, чем с окружающими. Поэтому «СТОП, машина!». Сначала договорись с собой! А потом покажи миру своё лицо. И не очень удивляйся, если окружение захочет жить по твоим правилам

Давно меня просили написать на эту тему. Но, если вдруг я опоздала,  и вопрос уже неактуален, я буду только рада Тема оказалась непростой, если уж стараться разобрать всё по косточкам, то нужно написать книгу. Всегда проще говорить о конкретной ситуации, чем о всех случаях сразу, поэтому, когда Вы задаёте мне вопросы, старайтесь обрисовывать контекст, чтобы мой ответ был про то, что Вам надо

Первое, что нужно сказать про обиду —  само ее наличие в Вашем арсенале говорит либо о том, что Вы находитесь не в самом лучшем состоянии, либо о том, что у Вас нет других вариантов реагирования на то, что Вам не нравится в действиях другого человека. Вины Вашей в этом никакой нет, потому что подобное состояние и эта эмоция могли достаться Вам по наследству от Вашего окружения. И даже если Вы уже поняли, что Вам не нравится обижаться, избавиться от этого никто не учит. Тем не менее, при должном усилии избавиться от привычки обижаться вполне возможно, хотя и занимает время. Поэтому давайте посмотрим, что можно сделать, а Вы уж потом сами выберете, быть ли Вам легким человеком или букой, рядом с которой нужно подбирать каждое слово и думать о каждом движении.

Если Ваши мозги работают в режиме «Зачем?», то начать нужно именно с этого вопроса: зачем Вам обида? Лично я нахожу только один вариант ответа. Тому, кто обижается, нужна она может быть только для того, чтобы манипулировать другими людьми. То есть, единственная выгода обиды в том, чтобы сделать виноватым другого и потребовать компенсации в том либо ином виде. Так как я уже давно не обижаюсь, мне сложно придумать другие варианты объяснения. Если они у Вас есть, поделитесь в комментариях, пожалуйста.

Однако, многие не расценивают обиду, как источник выгоды, потому что воспринимают её тем, чем управлять не могут. Чаще всего человек обижается и ничего не может с этим поделать, так как не умеет не обижаться.

Давайте попробуем разобраться с этим явлением.

При ближайшем рассмотрении в любой ситуации обиды мы обнаружим: (1) поступок, (без)действие другого человека; (2) нашу оценку этого поступка, как имеющего негативное намерение; (3) расстройство нашего настроения.

Действие или бездействие сами по себе не несут негативного заряда. Одно и то же действие может быть причиной обиды или нет — даже для одного человека, в зависимости от контекста, от интерпретации. Запуск негативных эмоций начинается вследствие нашей оценки действия другого.

Как правило мы обижаемся на близких людей. «Плохие» поступки чужих людей могут вызвать злость, никак не обиду. А по отношению к тем, с кем нас связывают определенные отношения, мы имеем определенные ожидания — о том, как эти люди  должны себя вести в определенной ситуации.

Конечно, есть ситуации, когда другой пытается обидеть нас намеренно. В каких случаях это может сделать близкий человек? Когда чувствует себя бессильным и мстит Вам обидой за обиду, либо когда у него не все в порядке с душевным здоровьем. К счастью, последнее встречается гораздо реже, чем нам «хотелось бы» думать, и на практике таких случаев гораздо меньше, чем тех, когда действия другого просто не соответствуют нашим ожиданиям.

В большинстве случаев, корень проблемы «обижания» кроется в интерпретации поведения обидчика. Если не верите, попробуйте вспомнить, когда на Вас обижались другие. Бывает стараешься, делаешь как лучше, а человек всё равно надувает губы.

Такая обида – признак нехорошего состояния человека, в первую очередь проблем с самооценкой и вследствие этого — искажения восприятия. «Лечится» это прояснением и общением. Одна проблема, тот, кто обижается, на подобное общение настроен редко. Подобный прием регулярно обыгрывается в сериалах – человек легко верит «наговорам» и на эмоциях совершает серьёзный поступок, последствия которого расхлёбываются последующие 284 серии. И только в последней из них оказывается, что случилось недоразумение. И если бы оно разрешилось сразу, то показывать в сериале было бы нечего.

Так и мы часто превращаем свою жизнь в сериал, опасаясь или не умея прояснять ситуацию на месте.

Если же посмотреть на мотивы действия «обидчика», то может оказаться, что человек (1) не знает о том, что мы от него ждем (может он просто не угадал); (2) не имеет способностей/возможностей выполнить то, что мы бы хотели; (3) в конце концов, не хочет делать это (Вы ведь тоже, возможно, не всё подряд делаете для тех, кого любите?) .

У каждого из нас есть свои картины мира, представления об окружающих, о поведении близких в определенных обстоятельствах. И проблемы возникают тогда, когда у людей эти картины не совпадают. Хуже всего только то, что мы и не думаем о том, что их нужно прояснять – почему-то нам иногда кажется, что другой должен сам догадаться о наших ожиданиях (наверное, потому что думаем, что другие мыслят так же).

Поэтому первое, что можно сделать, если Вас беспокоит собственная обидчивость, рассказывать близким людям о собственных ожиданиях, узнавать, что стоит за их поступками, и позволять им жить своей жизнью.

Исправление нашего отношения к поступкам других людей и понимание того, что человек «нагадил» не намеренно, в долговременной перспективе избавляет нас от необходимости испытывать негативные эмоции по этому поводу. Даже, если действие другого по отношению к нам умышленно, мы не обязательно должны обижаться. Вред нанесен, его не исправить. Зачем по своей воле добавлять негатива и обижать себя дополнительно?

Знаю, что для многих все эти рассуждения покажутся далекими от жизни. Да, если ты всю жизнь обижаешься, то перестроить себя не так-то просто. Но поверьте, это возможно. Просто ищите выход. Испытано на себе!